Nasci. O dia em que chorei pela primeira vez. Depressa cresci e hoje tenho ** anos e aqui me entrego, a te escrever este pequeno texto. O que posso dizer de mim? Bem, tenho 1 irmão, de ** anos, que coisa mais fofa! Tenho casa, comida, roupa… O que algumas pessoas não tem né? O que eu dava mais para mudar, são sonhos que divagam pelas mentes das pessoas mas que quase ninguém faz para mudar. Verdade seja dita. Tenho uma família querida, feliz mas com os seus problemas, nenhuma familia é perfeita certo? Normal que alguns tenham piores que as outras. Acabei agora o ***** ano, irei para outra escola, *******. Um novo desafio, claro que terei já lá pessoas que conheço mas, é sempre dificil sentirmo-nos intregados logo no primeiro ano, não conhecemos o sitio, não nos sentimos á vontade por assim dizer. O ***** também sera uma supresa, não sei o que me espera, só sei que tenho um caminho pela frente, aberto sem ter nada que me agarrar para trás, um novo começo. Tive os meus problemas mas isso? Faz parte do passado. Terei novos amigos, acho, tentarei de novo. Como um livro em aberto, que têm mais de mil folhas ainda por escrever, mas não nos vamos esquecer do grande, pesado e gasto livro que tive antes deste novo começo, o meu passado, dizemos que temos de esquecer, que isso faz parte do passado e não volta! Mas, adivinhem, ele volta e das piores formas possiveis. Tou aqui a divagar ideias, assim sem mais nem menos, desculpem lá isso. Sou daquelas pessoas que são muito timidas, mas quando é preciso não têm medo de dizer o que querem. Aprendi isso nos ultimos tempos, não ser timida. E cada vez mais digo o que sinto, falo verdade, quero lá saber, também preciso de falar, acho que não me tenho de esconder. Sempre fui uma rapariga muito escondida, não só com a sua personalidade como na forma que me vestia. Muitos podem não concordar mas, também nunca repararam.  Passo por despercebida no meio de tudo. Antes vestia-me com cores escuras, principalmente preto, além de ser a minha cor preferida, condizia com a forma que me sentia. Um buraco negro prestes a rebentar. Nunca usava calções, nada de camisolas muito curtas, nem saias, nem brincos, colares e acho que perdi muita coisa. Não acho como tenho a certeza. Perdi os meus tempos de criança e ** anos depois sofri o que sofri. Fui muito rebaixada, não digo por quem que isso nem vale a pena, nunca encontrei o meu caminho e agora tenho hipotese de começar de novo, de me encontrar, de deixar de ser timida, me descontrarir, de ser feliz. Perdi montes de pessoas, pessoas que me eram importantes, eram a minha vida, aquelas que pensavamos que iam ficar para sempre. Agora aprendi que o para sempre não existe, essas pessoas que falavam que me iam apoiar, que iam ficar para sempre? Foram-se embora e não cumpriram a promessa. Não censuro ninguém, cada um faz as escolhas que quer, e as minhas ao que parece foram sempre muito erradas. Aprendi muita coisa, principalmente a sobreviver neste mundo, cresci e maior parte desse crescimento foi horrivel. Tive um disturbio alimentar, muitas pessoas não acreditam em mim, mas eu tou de consciência limpa, não estavam lá para ver. Tive sempre muita baixa auto-estima comigo mesma, chamava-me os piores nomes possiveis e acreditava que eram verdade, ainda mais me escondia, me fechava em copas para niguém vir e se preocupar, pensava que não merecia isso e não queria que tivessem pena de mim, daquilo que eu passei, não queria que fossem meus amigos só porque eu passei o que passei. Por isso me pergunto… valerá a pena viver num mundo que já tá perdido? 
Lá no fundo, eu vou vos dizer quem eu realmente sou… Sabem aquele tipo de rapariga que faz de tudo para ver as pessoas felizes. Mesmo que custe a nossa felicidade. Que faz de tudo pelos amigos. Eu tenho essa característica, sou como sou, não vou estar aqui só a me pôr qualidades, quando ninguém é perfeito. Sou muito teimosa, meu deus, não desisto até disserem que eu tenho razão, muitas vezes perco a cabeça, mas isso é raramente, aprendi a estar sempre calma e pensar no assunto, ficar furiosa e gritar, isso não sou eu. Gosto muito de me expressar pela escrita, adoro pegar nos meus sentimentos e escrever enormes textos para as pessoas que amo. Adoro escrever um pouco de poesia, embora nessa parte já não tenho jeito nenhum, mas escrever é o que mais me ocupa o tempo, que mais me preenche, onde desabafo tudo, e vi que era uma das coisas que por acaso sou boa. Amo uns bons filmes de terror, no meu sofá. O que me tira o fôlego e me enche de alegria cada vez que faço é dançar, nunca apronfundei isso mas sinto-me livre quando o faço, desligo de tudo e parece que tou a voar. Imagino um mundo só meu, dou asas ao meu corpo. Musica também é um interesse meu, não escrevo nem toco nada, que é uma pena, mas sempre gostei muito de aprender mais sobre isso, as oportunidades é que são poucas. Ainda tenho muita baixa auto estima, ainda me massacro todos os dias com a roupa, a minha vontade de sair de casa e respirar ar puro é nula. Nunca convivi muito, não digo que sou uma anti social mas tenho as minhas formas, tenho os meus amigos, poucos mas importantes, alguns ficam, outros vão mas isso faz parte da vida. Só temos que fazer que ela seja o mais feliz possivel, que de cada desilusão nos torne mais fortes, que depois de cada tempestade venha felicadade e apoio. De uma forma que tentam derrubar as pessoas mas elas se tornam a erguer, pouco a pouco, mas chegando lá. Sou muito simpáctica! Adoro ajudar, adoro caridade, adoro, adoro, adoro. Quero que toda a gente tenha com quem contar, mesmo depois de tantos problemas. Gosto de dar conselhos, dizer alto sermão, ser a pessoa que as ajuda, que as põem alegres e tal. Consigo ser muito irritante, nem imaginam. Sou gorda, muito, tenho ainda muito que aprender com o meu corpo. Ainda sou uma criança entendem? Estes problemas comigo mesma são fruto do meu querido passado e eu estabeleci uma ligação má com a dor e ainda não derrubei essa muralha, sinto que esta na hora, deixar de me esconder, de ser fraca, serei eu apartir de agora. Gosto imenso de fazer rir uma pessoa, de cocegas, de fazer não de as receber, de um bom livro, que leio 700 paginas em 2 horas, de o facebook, do youtube, vocês sabem. De resto a minha comida favorita é sushi, bebida é sevenup ou coca-cola, ... , sou uma rapariga normal. (:
Não terei mais que escrever a minha história, está na hora de começar a vive-la.